El once de noviembre del 2009 en la previa a mi fiesta de egresados con dos de mis compañeros varones se nos ocurrió que, al chocar nuestras copas, larguemos al cielo el más profundo y puro deseo para nuestro próximo año. Podíamos pedir cualquier cosa pero tenia que ser para nuestra felicidad absoluta. Por ejemplo, estaba prohibido pedir por amor porque eso trae problemas. Tampoco estaba permitido pedir por la salud de nadie ni por un buen trabajo. El chocar las copas implicaba rogarle al mas allá algo que si pasaba, era cien por ciento sano, personal y para el bien del alma. Esa noche, en el mismo segundo que el reloj marcaba las cero horas pedí al dios de los dioses que Paul McCartney toque en la Argentina, en el momento que sea. En mi deseo cumplí con las reglas porque no pedí poder ir, ni tampoco tuve en cuenta los precios de la fila 30 sector I. El mundo roto durante 365 días e hizo su revolución. Mi deseo se hace realidad porque la mente (omnipotente imán) me trae al tipo mas genio hoy vivo al estadio River Plate el mismísimo día. No había pensado en eso hasta que Alejandro me dio la noticia de que ya tengo entrada mientras salia de comprar ensalada para gordos del Disco. Los otros dos también son felices. El primero porque es muy feo y logro ponerla mas de cincuenta veces y el segundo porque era muy burro pero se recibió hace 4 días.
"Con un poco de suerte, podemos ayudar. Podemos hacer que esta maldita cosa entera funcione. Con un poco de amor, podemos establecerlo... ¿No siente el pueblo la explosión?"
El Lado "A" termino el diez de Septiembre cuando se me apareció la letra subtitulada de "The Final Cut" y pegué el último grito después de mi caída. Fueron días increíbles en los que debería haber sufrido mucho. Me habían pasado las cosas mas terribles del mundo a las que siempre temí. Pero inexplicablemente mi felicidad fue mía y nada mejor que poder compartirla. Nada en todo este tiempo me dio tanta luz como cuando di vuelta el disco. Crecí mucho de un tirón, como siempre.
Mi persona no puede ni debe ser solitaria. Por eso todas mis sonrisas mas perfectas se la debo como primer premio a mi amiguisimo Alejandro Rampazzi, a los de siempre Emanuel y el Gordo, a Ana Laura Cabrier y Melissa Flores. Tengo que nombrarlos porque son mios del corazón y sin ustedes cinco, realmente, todo seria una mierda. Quisiera una canción copada, asique hoy me voy a ir al laburo escuchando esta.
Cuando miro atrás el Jardín es un sueño para mí. Era hermoso, abrumadoramente hermoso, encantadoramente hermoso; y ahora está perdido y no volveré a verlo.
El Jardín está perdido, pero yo lo encontré a él y estoy contenta. Él me ama tanto como puede; yo lo amo con todo el vigor de mi naturaleza apasionada y esto, creo, corresponde a mi juventud y mi sexo. Si me pregunto por qué lo amo, descubro que no lo sé y no me importa realmente mucho saberlo; así que supongo que este tipo de amor no es producto del razonamiento y las estadísticas, como el amor por otros reptiles y animales. Creo que esto debe ser así. Amo ciertos pájaros por cómo cantan; pero no amo a Adán por cómo canta: no, no es eso; cuanto más canta más lejos me siento de estar reconciliada con su canto. Sin embargo, le pido que cante, porque deseo aprender a gustar de todo lo que le interese. Estoy segura de que puedo aprender, porque al principio no podía soportarlo, pero ahora puedo. Agria la leche, pero no importa; puedo acostumbrarme a ese tipo de leche.
No es por su brillantez que lo amo: no, no es eso. No hay que culparlo por su brillantez, tal como es, porque él no se hizo a si mismo; es como Dios lo hizo y eso basta. Había un propósito sabio en ello,eso lo sé. Con el tiempo se desarrollará, aunque creo que no será brusco; y, además, no hay apuro; él está bastante bien como es. No es por sus modales graciosos y considerados y por su delicadeza que lo amo. No, tiene fallas en ese sentido, pero está bastante bien así y va mejorando.
No es por su industriosidad que lo amo: no, no es eso. Creo que la lleva en él y no sé por qué me la oculta. Es mi único dolor. Por lo demás es franco y abierto conmigo, ahora. Estoy segura de que no me oculta nada sino esto. Me apena que deba tener un secreto para conmigo y a veces me arruina el sueño pensar en eso, pero lo sacaré de mi mente; no me preocupará mi felicidad, que por lo demás es plena, casi desbordante.
No es por su educación que lo amo: no, no es eso. Es autodidacta y realmente sabe muchas cosas, pero no son esas.
No es por su caballerosidad que lo amo: no, no es eso. Él me lo dijo, pero no lo culpo; es una peculiaridad del sexo, creo, y él no hizo su sexo. Por supuesto, no se lo habría dicho, habría muerto antes; pero esa es también una peculiaridad del sexo y no me jacto de ella, porque yo no hice mi sexo. ¿Entonces por qué es que lo amo? Sencillamente porque es masculino, creo. En el fondo es bueno y lo amo por eso, pero podría amarlo sin eso. Si me golpeara y abusara de mí, tendría que seguir amándolo. lo sé. Es una cuestión de sexo, creo.
Es fuerte y apuesto y lo amo por eso y lo admiro y estoy orgullosa de él, pero podría amarlo sin esas cualidades. Si fuera sencillo, lo amaría; si fuera un desastre, debería amarlo; y trabajaría para él y me esclavizaría por él y rezaría por él y estaría junto a su lecho hasta que me muera.
Sí, creo que lo amo simplemente porque es mío y es masculino. No hay otro motivo, supongo. Así que creo que es como dije al principio: que este tipo de amor no es producto del razonamiento y la estadística. Sólo llega - nadie sabe de dónde- y no puede explicarse a sí mismo. Y no necesita hacerlo. Es lo que pienso. Pero soy sólo una muchacha y la primera que examina este asunto y puede resultar que en mi ignorancia y falta de experiencia no lo haya comprendido bien.
Y cuando el tiempo corra Estaremos obligados A decir la verdad de lo que hemos visto Y lo que hemos encontrado No será recordado A pesar de ser un recorrido fácil de ver
De un amante a un amigo Toma tu propio consejo Déjame amar otra vez Ahora que has resultado ser Alguien en quien puedo confiar Alguien en quien creo
¿Cómo puedo caminar cuando no puedo encontrar un camino?
Estoy en un dilema Todo lo que quiero es decirme a mi mismo "Vas a olvidarlo todo"
De un amante a un amigo Toma tu propio consejo Déjame amar otra vez Ahora que has resultado ser Alguien en quien puedo confiar Alguien en quien creo...
Y lo que hemos encontrado No será recordado A pesar de ser un recorrido fácil de ver
De un amante a un amigo Has resultado ser Alguien en quien creo
De un amante a un amigo Toma tu propio consejo Déjame amar otra vez
¿Cómo puedo caminar cuando no puedo encontrar un camino? Estoy en un dilema Todo lo que quiero es decirme a mi mismo Vas a olvidarlo todo
Ale R (SNM) dice (10:08): Tu vida tendría que reinciar
Ale R (SNM) dice (10:08): Control Alt Supr para Paulita
ρ α u L α SNM It's a fine line dice (10:08): Tenes tanta razon...
ρ α u L α SNM It's a fine line dice (10:09): Tarde para tardes...
Ale R (SNM) dice (10:09): Demasiado tarde para lágrimas
Ale R (SNM) dice (10:09): No, estoy exagerando
ρ α u L α SNM It's a fine line dice (10:09): temprano para sueños
Ale R (SNM) dice (10:09): No pasa nada
ρ α u L α SNM It's a fine line dice (10:10): Estoy asustada
Ale R (SNM) dice (10:10): Tranca el coco
Ale R (SNM) dice (10:13): No va a pasar nada
Ale R (SNM) dice (10:13): Y si pasa todo va a salir bien
ρ α u L α SNM It's a fine line dice (10:12): Gracias...
La muerte del lado "A" del disco 2010 llega cuando me despierto un día de estos estando indispuesta y sintiendo 20 grados en la cara. A eso de las ocho bajo de la cama, me miro en el espejo y tengo el flequillo derecho -"che! ¡estoy mas flaca!"- pienso en voz alta antes de girar el cuerpo y sorprenderme por la desaparición repentina de mi crónico quiste. Ocho y cinco escucho que mi vieja dice en voz baja: "buen día, paulita, te compre Ades de manzana y pepitos para desayunar. Cuando quieras venir me siento al lado tuyo pero callada y con la radio apagada". En ese momento mientras me pruebo un pantalón nuevo que me hace un buen orto me llega un mensaje de mi novio diciendo "Buen día, solo quería decirte que Te amo " y mi corazón empieza a sentirse liviano. Desayuno, me pinto un poco y cuando me faltan diez metros no se me va ningún 135 (obvio que al trabajo llego exactamente a las diez menos 44 minutos). Mis compañeras me dan la noticia de que hay un nuevo aumento de sueldo y la mañana se me pasa hablando de política, historia, música y cosas realmente interesantes y dignas de charlar. Ninguna pendeja concheta viene a probarse todo y no llevar nada, todas las minas entran al local y se compran las primeras 5 prendas que les ofrezco. Pagan en efectivo y con cambio. Como ya son las tres y media estoy contenta porque me voy y porque me vino. Salgo del trabajo, me voy a ver a Anita que tiene franco y me espera con un kilo de helado en la puerta de su casa en el Hogar obrero, barrio de Floresta. El helado es de bananita, dulce de leche y chocolate con almendras. Ana no tiene mucho hambre asique alquilamos una peli y me lo como yo sola. Son las 20:30 y tengo que ir a la facultad... Que jodido, estoy tan cómoda. Entonces cruzo y una compañera me dice "el profe esta con anginas". Llamo a Meli, Meli llega a lo de Ana en diez minutos mientras termina la peli, Ana prepara las medidas y nos tomamos un Tía María. Como estamos en pedo termino el relato matando el lado oscuro del 2010 con una enorme y definitiva sonrisa.
"Salúh amiguitas... El mes que viene nos vamos a vivir juntas"
Ojala la vida me una oportunidad, una chance de nacer de nuevo. Si eso existe escarmentaría del pasado, dejando en esta vida la mierda que tapo mi tumba, el fuego que se prendió en mi enfermedad. Ay! si yo pudiese volver a nacer te esperaría para dejar de admirarte de lejos. Para tener todo lo tuyo en mis ojos y reírme Cuando te acuestes en mi boca a soñar que te amo. Si yo volviera a conocer el mundo... Te encontraría en cualquier parte, te volvería loco. No dejaría que avancen nunca mas esos miedos Seria el amor tuyo de siempre. Pero... Pero no... Soy esto, este pedazo de latido En mi propio accidente de miradas Estoy yo. Buscándome en tu mente. Encontrando en ella a otra mina.
No tengo nada que decirte Sólo: Hola, como estás? Yo sé que nada Va a pasarme Solo el viento
Ellos no saben No saben que verán Sólo caras Caras viejas
Ven, ven hasta la casa Estoy haciendo una comida nueva Yo te quería, pero ahora te quiero mas Es sólo el aire que me insiste, insiste, insiste, insiste...
¿Qué pasa? ¿Qué estoy haciendo acá? Canciones de jirafas con el cuello hasta acá
No puedo creer que exista una cancion asi. Una verdadera obra maestra que cada vez que escucho me tira la vida encima. Una cancion hija de puta, necesaria y que me encanta.
Inconfundible la textura De tu pelo entre mi tacto La desesperación anónima De tener tu nombre en mis manos.
Tu ojo entrando en mis miradas En mis pupilas dilatadas Atándome tantos años después.
Tu abrazo siempre ausente Me corta un suspiro frustrado El venevolo deseo de atraerte Sin saber que hacer en tus labios.
Ahora apura un perfume inolvidable Causa de una sonrisa diminuta Pero en un despertar la disputa Sabe de haberte soñado otra vez. · ·
(Eso me pasa por sentir tu perfume en un colectivo y acordarme de todo)
domingo, 16 de mayo de 2010
"Solo el que ha experimentado el colmo del infortunio puede sentir la felicidad suprema. Es preciso haber querido morir para saber cuan buena y hermosa es la vida. Vivan, sean dichosos, y no olviden nunca que, hasta el día en que dios se digne a decifrar el porvenir del hombre, toda la sabiduria humana esta resumida en dos palabras:
¡Que vivan los tragos carajo! La suerte echada sobre un vaso transpirado, los poemas mentirosos que van a ninguna parte, los amigos, los ojos rojos llorando destino, las canciones como señales, las noches en bares, el humo en exceso, el presente en un beso. ¡Que viva el futuro de mi pasado! Y haberme equivocado, fue mi mejor camino... · · (Déjame solo conmigo,con el íntimo enemigoque malvive de pensiónen mi corazón) ·
Todos mis círculos sin cerrar, las casualidades de mi vida que el tiempo supo llevar... Los vaivenes, los trenes, la magia de las palabras en sueños, lo insulso que me parecía todo... Todo... todo lo que paso a partir del primer día, fue destino.
Cuando era una niña creía fielmente en que la vida es como el queso. Un queso. Vos elegías cual. Si uno duro o uno blando, si uno azul o a lo roqueFort. Un Gouda lleno de agujeros irreparables, o simplemente 400 gramos de un queso de máquina. Caminando por la vida queso, descubrí que esta misma debe ser mas parecida al fútbol que a otra cosa. Entonces cuando me hice vieja descubrí que es un simple partido. Salimos al juego pidiendo suerte. Tenemos entretiempos, si llueve o nos cagan a palos se pudre todo. Tiramos centros, compartimos corridas, jugamos carrera con el enemigo, la metemos, nos la meten, transpiramos la camiseta, nos quedamos esperando en el banco, puteamos, festejamos, nos echan o nos vamos, nos peleamos, nos perdonamos, nos ponen limites, hacemos trampa, tocamos el cielo, nos tiran al suelo, lloramos cuando nos la meten, reímos cuando la metemos y mil cosas mas que como estoy haciendo pollo no puedo contar.
